MENU

谢谢你来过我的青春

April 26, 2020 • Read: 387 • 随笔

2020年4月更

2016年的某一天,我喜欢上了她

在这之前,我从未想过,在我初中会喜欢上一个女生

为什么?不知道,反正看到她开心,我也开心,她难过,我心情也会不好

我从未有过这样的感觉,刚开始只是淡淡的感觉,到后来随着时间不断加深,在那段日子里,每天最期待的事情就是晚上放学一起走过短暂的路程(4个人),以至于每天去学校,最期待的一件事就是放学。

暗恋一个人,或许最害怕的就是被对方发现自己的心思,我也不例外,上课偷看她都是小心翼翼的,生怕被她发现导致现有的关系被破坏。

后来有一天,忽然在班级群里听说她和班里的一个男同学在一起了,得知这个消息的我(一句歌词形容“最后知道真相的我眼泪掉下来”),只是把群里的聊天记录翻看了一遍,我想不起来当时是什么感觉,只记得后来睡觉的时候一个人把头埋在被子里,心里暗暗决定放下对她的喜欢,但当想起她活泼的样子,眼泪还是不自觉地流了下来。

这“放下”,谈何容易。之后的一段时间,我和她几乎没再说过话,但脑子里总是不断出现她的身影,上课想,下课想,甚至是考试发呆,也在想。那段时间算是十分难熬了。

临近期末考试的几天里,发现她看起来都不怎么开心,后来才知道她们分手了,可是我却怎么也高兴不起来,因为她看起来总是闷闷不乐地,当天晚上,我决定抓住机会,去安慰她,我小心翼翼地敲着键盘上的每一个字母,斟酌每一句话,生怕自己说错了什么。先是问她这几天为什么不开心,她并没有直接告诉我,但其实我已经知道,就在这时,她突然来了一句“你以前是不是喜欢过我”,我看着手机屏幕,顿时楞掉了,完全没有心理准备,后来想想,其实后来自己的行为也是比较明显,想猜到挺简单的。我犹豫了好一会,最后只回了个“嗯”,之后当然被发了好人卡,不过她提出继续做好朋友。我并没有太难受,或许是因为从一开始就没指望她会喜欢我吧。

第二天考完试,她主动过来问我考的怎么样。

一声久违的问候,让我受宠若惊,我很自然地跟她聊了一些关于考试的东西。

从那以后,我们的关系好了很多,我、她、还有她的闺蜜都成了很好的朋友。

但是之后也发生了一些事情,使我一次次地想要放下,可却总也抹不去心里对她的感觉。直到最后一次,我删除了手机里所有关于她的照片,清空了小号空间所有关于她的说说,把QQ备注改成了她的名字,是时候放下了。

心里这么想着,别人问我还喜不喜欢的时候,我也是一概回答不喜欢了,可当真的遇见她时,我却装作若无其事的样子,还是像朋友一样地聊天。

后来放寒假,我们仨的关系似乎又近了一步,成为了更好的朋友,每天一起打语音,一起斗地主,一起跑飞车,一起写作业……那段回忆,真的很美好。

中考成绩下来了,总是要面对现实的,而现实就是,我考的并不好,刚刚达到普高线。这选学校就变成了一个很麻烦的事情,但我十分不愿去想这件事,而选择逃避中考分数的事实。晚上,在聊天的时候她说她爸今天去把A学校的学费交了。

那时我的想法是:勉强达到普高线,即便上了普高,差不多也是倒数,而普通高中普通班估计也没几个能考上大学的。前两天,有几个学校来我们初中做推广,但当时的我真的很迷茫,家里人想让我上普高,奋斗三年,能考上最好,考不上就去当兵,我内心是不愿的,可是那些专科,又真的”适合“我吗?面对人生的岔路口,我不知道如何做决定。

填志愿前几天,家里人带我去看一些私立学校,有的直接不收,有的则是要交几万块钱,而我对这些普高学校也不怎么感冒。之后又去了一所B学校,这所学校的环境整体上感觉还不错,跟之前自己去看的A学校相比要好不少,主要是父亲对这所学校感觉还是比较满意。

晚上回到家,父亲问我A学校和B学校之间选,我选哪个?我犹豫了一会,最后选择了A学校。就这样,我和她又进了同一所高中。

不得不承认,来到这个学校确实有她的原因,但也不全部是,毕竟我考的也不好,选择的范围本来就小,而这所学校的对口专业又有计算机,所以我想这应该是比较适合我的选择了。

到了高中,我们之间的交流是很少了,尽管在同一个学校同一个班级,也几乎从不句话,仅有每次放假和离校和返校的时候拼车会说一两句话,后来高二分班又更是如此。

在高中,她也有不少的追求者,光表白的就不少,那时高一,我还和她在一个班,得知有人向她表白,一个室友问我是什么感觉,我假装很淡定的说:”没什么感觉。“其实心里面还是有些波动的,但当时的我觉得以我对她的”了解“,她是不会同意的,结果也验证了我的想法。

其实我也很羡慕或者说是佩服那些人能够喜欢就去表白,而我只能像一个懦夫一样,偷偷地喜欢。

高二的时候,她和她们班的一个男生在一起了,我没有再像之前那样伤心难过,而是真心的希望他们在一起能开心,希望那个男生能够好好对她。那时候我才真正领悟到以前听到的一句话:当你真正喜欢一个人,应该希望她能够幸福。

2019年9月25日,晚上

我像曾经无数个夜晚一样,睡前突然想到她,可是这次,我觉得该给这段记忆画上句号了。

我决定第二天早上去”表白“,不过与正常表白的不同之处在于,传统的表白是建立在男女相互喜欢的前提下的一层窗户纸,而我这次,却是为自己做个“了结”,两者都有个共同的特点,就是告白者事先都知道大概结果。

想了很多很多,想明天该怎么做,她会怎么拒绝我,之后又会说什么呢?这些场景画面在我脑海里闪现,我疯狂地去想会出现的各种可能,我已經在心里下定决心,虽然不知道这份决心从何而来,我也十分清楚这之后我和她连朋友都很难做成,但我想这么做对于我来讲,一定是利大于弊的,这有些自私,而我就是这样的一个人。

2021年1月更

时隔大半年,继续将这个坑填完

第二天早读课,我心里十分紧张,但为了坚定信念,于是便将这件事告诉了我的同桌,还有一位室友,室友的女友也是和她一个班级一个寝室的,所以拜托他让他女友帮忙喊一下。

现在就万事具备了,只要等下课,我就可以直接去说了。

还有十分钟下课,我开始打退堂鼓了,随着下课时间的逼近,我越来越感到紧张、害怕,完全没有了前一天晚上那样的决心,我感觉我没有准备好,我慌了。

下课了,没等我开口,室友就让他的女朋友把她叫出来,我怯弱地站在自己班后门口的地方,我从来没有这么慌过,完全不知道该怎么办。

她出来了,不过是跟其他几个女生一起往舞蹈房的方向走的(她们下节应该是舞蹈课),我懵了,他们叫我赶快跟过去,于是我就跟在她后面,直到走到舞蹈房门口,她停下了。

”有事吗?”

“额...就是...其实你应该知道我要说什么。”

“什么啊,你不说我走了。”

“我...我喜欢你。”

“哎兮~”

她转身走了,我愣在原地。

我完全没有想到会是这样的一个过程。

在回去的路上,脑子里刚刚的画面还在重现,有点失落,有点莫名其妙,还有点痛快。

事后回想我当时说的话,我尴尬症都会犯,真的是太傻X了,而那天她的状态看着也不好,看着就是没睡醒的样子,语气中透露的是满满的不耐烦。

之后的很长一段时间我们都没有再联系,在学校见到面也都是像陌生人一样,一直到过年。

我给她发了一个新年快乐,她回了,然后就又随便聊了两句。

再后来,偶尔有事的时候会在QQ上说一下,仅此而已。

总结

总结这段经历,结局其实是必然的,她自始至终都把我当作朋友,而我也从来没有放开地去为她做过什么,我才发现,我根本不懂得如何去爱一个人!

关于我最后做的那个决定,到现在我也一点都不后悔,对我来说这个“了断”实在是太重要了,那之后我才真正开始释怀,从她的影子中走出来。

现在回想起这些事情,我觉得我成长了不少,最坏的影响也就让我对自己的喜欢更加的胆怯。

不管怎么样,在我的青春中有过这样一段经历,而且在我回想起来的时候大都是美好的。

所以,感谢你来过我的青春。

Last Modified: February 10, 2021